J'avais reçu une invitation. Voilà.
Mais pourquoi mon dieu pourquoi ? Je me serais mis à genoux et j'aurais hurlé ma souffrance si j'aurais voulu exprimer mon sentiment profond. Au lieu de ça j'ai une tête de poisson quand le larbin a fini de lire le carton – parce que je demande à un mec de me lire les trucs, vu que je peux pas le faire moi même. J'aurais dû me douter qu'avec une calligraphie avec autant de bouclette et du doré sur le bord, ça cachait un truc malsain. Pourquoi on m'a invité ? … parce que je suis comte, évidemment. C'est Uriel qui fait les invitations ? Mais pourquoi moi ? Uriel, il est pas con, il sait qu'on doit pas m'inviter. Il a même pas dû penser à moi pour le service d'ordre, tellement je suis une tanche pour les courbettes, le bla bla et tout. Enfin du coup... bah un mec a dû se dire « tiens ?! Le comte machin est pas invité ?! Bah il faut remédier à ça, et comme je suis un bon fonctionnaire j'vais le faire ! ». Et PAF ! Grosse gaffe. On m'engueule si j'y vais pas ? … sans doute. Vu que c'est le bal de l'Empereur, p'tète qu'on va dire que j'suis qu'un sale traite démocrate ou je sais pas quel nom d'oiseau si j'y vais pas. P'tète que c'est un truc pour repérer les fêlons. Et tac, me voilà bien fumé !

Bah du coup j'y suis allé, avec autant la trouille d'y être que de pas y être. Pourquoi m'avoir fait un coup aussi vicieux ? Est ce que moi je torture moralement les gens comme ça ? Qu'est ce que je vais faire maintenant ? Je rentre dans le bordel en essayant de dégager une aura de « oubliez moi », mais tout ce que j'arrive à dégager c'est « bonjour je suis un type de deux mètres avec des dread qui m'arrivent aux reins et noir, regardez moi ! ». Le gars de l'accueil – j'sais pas si c'est comme ça que ça s'appelle – regarde mon invitation, me regarde moi, re-regarde le carton à dorure et lève un sourcil. Il se demande si c'est bien la peine de se faire taper par un type de deux mètres en lui disant non, de faire preuve d'un tel zèle, vu sa paye et appelle un autre type. Après ils se chuchotent des trucs, le gars confirme que je suis bien le comte de « Da Sylva » - c'est mon titre en théorie - et me demandent si je sais lire. Je réponds que non. Ils soupirent en cœur, me disant que c'est un bal masqué et me montrent un coffre pas loin avec des masques dedans. J'en chope un – un chat noir – et j'l'enfile. Je suis toujours pas doué pour saisir l'ironie, tu noteras.

Donc je rentre dans la sale proprement dit. C'est grand, c'est beau, y a des soiries partout, des trucs de bourges. Et moi j'suis arrivé avec ma fourrure de loup sur les épaules et des trucs en cuir, comme un gros bourrin. Y a un con qui s'est amusé à foutre du bon manger sur des petits biscuits minuscules et à disposer ça comme une pyramide. Y a même des verres bizarres avec du vin blanc qui pétille dedans – pas dégueu, j'en siffle deux à la suite, ça se laisse boire – et j'ai envie de m'ouvrir les veines. Y a un type qui me parle, fin bourré, je comprends pas ce qu'il dit. Je m'éloigne, le type me suis. Il a un masque avec un hibou d'ssus et il tient un verre à moitié vide. Et il est vieux, et petit, et gros. Je m'éloigne en crabe, il continue à me suivre. C'est quand que je pars ? Note à m + 5 : j'ai toujours envie de me tuer. Le type me palpe un biceps et me pince les fesses. Je m'éloigne encore en crabe le long du mur, en sachant que c'est pas bien de partir en courant au milieu d'une fête de bourge pour semer un lourd.

Harcelé sexuellement au delà du raisonnable, je me résous à me faufiler sous une table. Ouais. Sous une putain de table. Y a des nappes vachement épaisses, en broderies de je sais pas quoi, alors on me voit pas ! J'entends le type bourré dire « youhou » et se casser. M'en fous, je reste sous la table ! Même si mon gabarit m'interdit de trouver une position confortable. J'aurais un peu la honte si on me trouve là non ? Je dirais que je suis bourré et que j'avais envie de me la toucher, au pire, ça sera moins humiliant que « excuse moi je sais pas causer bien et quand on type de deux têtes de moins que moins me fait des avances, ça me terrifie ».

J'étais bien moi sous ma table, personne me faisait chier. Je pouvais très bien rester là toute la soirée – comme ça on dira pas que je suis sorti tôt de la noce – et faire semblant de m'être cuité. Qui irait fouiller sous une table, franchement ?

Bah une conne l'a fait. Avec une autre fille, mais qui semblait plus passive dans la procédure. Sous le choc, je sursaute par réflexe et me mange la table sur le sommet du crâne. Râââh ! Même les dessous de tables sont monopolisés par des gens qui baisent ! Mais où vont les gens qui veut qu'on les laisse tranquille dans ce bouclard ? Il a-t-il une façon de ne pas avoir de relations sexuelles avec un gros moche – car, soyons lucides, le monde est composé essentiellement de moches. Bon, pour être franc, je suis pas un père la vertu, mais je sais pas pourquoi, les bourges provoquent chez moi un complexe d'infériorité qui inhibe salement ma libido. Et vcir deux bourges niquer, c'est tout aussi chiant, autant regarder deux cygnes quand t'es un crapaud sur le plan intellectuel. Bon, tu vas me dire que tous les aristocrates ne sont pas des nobels, mais j'te rappelle que j'suis un abruti, et que les abrutis catégorisent. Au moins j'suis pas un abruti prétentieux, c'est toujours ça de pris.

Mais bref, la meuf au regard vif et à la plastique irréprochable me demande ce que je fous là. Question tout à fait légitime, et à laquelle je n'ai aucune réponse préservant ma dignité à donner. Ou alors une pas vraie, mais dans ce cas il va falloir bien se creuser la soupière pour trouver un mensonge crédible, un scénario expliquant que je me retrouve sous une table en incluant le fait que j'ai pas huit ans et que je suis à peu près sain d'esprit – être lent c'est assez commun, comme tare, et pas rédhibitoire pour se faire condamner dans le milieu aristocratique. Du coup, il faut mieux que je me retranche derrière ma meilleure arme, celle qui sauve tout en toute occasion – comme par exemple face à Émile que je baise en joute verbale alors qu'il sait au moins deux milles mots de vocabulaire que moi. J'ai nommé : la vulgarité.

- J't'en pose des questions salope ?

C'est ainsi, sache le, qu'on élude brillamment les merdes les plus insolubles. Dans quatre-vingts dix pour cent des cas, la-dite salope est censée être terrifiée par un mec si grand et si agressif et elle va aller se torcher ailleurs. Sauf que je suis sous une table, et que la blonde semble bien capable d'agressivité elle aussi, vue son regard – après elle a un masque, c'est dur de juger, mais je sens bien quand des petites pupilles furieuses m'examinent pour juger que je suis un très grand gland replié dans un tout petit espace.

Mais là dessus, la nappe se relève à nouveau à ma gauche, et le grand malade de tout à l'heure fait apparaître son pif. Il tend un verre de machin-qui-pétille-pas-dégueu.

- Ah je vous trouve enfin ! Tenez c'est pour vous ! Il y a des... épices dedans. A plus tard !

Après cette brève apparition, il pose le verre à coté de moi et se casse aussi sec. Je reste tout con, mais j'avoue que c'est gentil pour le verre. Du coup j'le bois cul-sec parce que je suis décidément très très con. Il a un goût un peu bizarre et beaucoup moins plaisant, mais c'est p'tète un truc de noble de rendre les choses bonnes dégueu – pour maigrir, sans doute.

- Nan bon j'suis bourré et le dessous de table m'a paru être l'endroit le meilleur au monde, sur le coup. Je sais c'est très con. Vous voulez que je vous laisse ?

C'était un total mensonge, mais elle pouvait pas voir en théorie que j'avais encore l'air lucide, puisque mon visage était caché.

La dame, elle me tient tête. En fait ça a pas l'air comme ça, mais ça m'arrive plutôt rarement. Ça a sans doute un lien avec le fait que je sois un prêtre de cent kilos de muscles. Bizarrement ça donne toujours des conclusions hâtives aux gens, surtout quand je me mets à les insulter. Donc, celle là, elle est un peu moins con et a capté que je peux être aussi grand je veux, dans une salle de réception impériale je suis plutôt impuissant, surtout coincé sur une table – bon faut pas être Sherlock pour deviner ça, mais en général les gens restent plutôt sur la première impression, moi inclus.

Donc, passé la vulgarité, il me reste comme seule arme euh... ben pas grand chose en fait. Si il avait s'agit de se taper sur la gueule, j'aurais été le mieux armé pour ça, mais j'ai jamais vaincu mes ennemis par l'éloquence.

- C'pas moi qui lui ait dit de partir, pas ma faute si t'es un thon hein.

Bon, c'était absolument faux, mais j'étais à court d'armes. En fait je faisais face à une blonde absolument ravissante, et ça aussi c'était emmerdant. C'est quand même plus facile d'envoyer des fions à une moche.
Puis là elle me reproche d'être un sale pique-assiette qui fait rien que d'être là où il devrait pas être. Elle menace même d'appeler la Garde la connasse ! Elle est qui d'abord pour me dire ça ? … une noble sans doute, je reconnais bien là leur prétention. Moi aussi j'suis issu d'un foutre noble ! C'est juste le reste qui va pas.

- Nan mais j'dégage si j'veux ! J'étais invité d'abord ! Ouais, on dirait pas, mais j'ai eu un pitit carton avec plein de doré dessus pour dire que j'pouvais poser mes miches là ! … tiens, mate, c'est écrit Zélig et tout dessus... puis en plus j'suis prêtre alors hein, voilà quoi.

Zélig c'était moi, ça j'en étais sûr, pour le nom de famille, vachement moins. Ils mettaient « Faoiltiarna » ou « comte da Sylva » dessus ? J'peux pas dire, j'suis pas très littéraire comme garçon, j'sais même pas lire mon prénom même. Ça peut bien être écrit « fils illégitime appelé à succéder parce qu'on a trouvé personne d'autre » que j'en saurais rien du tout. Et j'en aurais rien à branler, parce que c'est la pure vérité, en plus.
Enfin cela dit, on m'aurait averti que j'avais en face de moi l'une des femmes les plus puissante du monde, intendante de l'Empereur, je me serais roulé en boule en couinant. Même « intendant » tout seul ça fait peur, ça veut dire « gars doté d'un minimum de sens de l'organisation et capable de connecter deux neurones sans s'évanouir » - tout ce que je ne suis pas – alors celui de l'Empereur... il doit arriver à en organiser, du bordel !

Mais moi, bienheureux ignorant, je croyais faire face à une quelconque connasse parvenue grâce à son vagin et à sa capacité à foutre les bonnes bites dedans, alors j'faisais le mariole.